自恋者

过分自爱的人

自恋者一般被看作过分自爱的人。

概论

事实上他是缺乏稳固的内心自爱，在他心中激发了对自恋的疲惫的牵挂，这迫使他为了纯粹的自我增殖而利用他人，这迫使他利用他人反映来扩展自己。

举例

我一定潇洒迷人——看挎着我胳膊的美人。

我一定地位重要——看，我被名流要人包围。

一定令人激动——我总是星辰，是众人瞩目的中心。

充满自信的内在自我爱恋的发展出了差错。

有专家称，自恋既正常又健康，对自己的衷心的爱将丰富和补充——而不是减少——对别人的爱。

海因兹·库特认为，我们首先需要自恋定位。因为在生活中的某个时期内，我们需要自负和沾沾自喜，我们需要被人认为出类拔萃，我们需要在英出自我崇拜的镜子前展示自己。还有一段时期，我们需要参与另一个人的完善，我们需要说：“你好极了，而你是我的。”另外有一小段时期——早期童年——我们需要一个大雨生活的完美的金色自我。我们需要相信我们实际的自我——我们所显露的欢欣鼓舞的、热切而自负的自我——被作为金色自我接受了。

如果没有自恋定位，我们就会停止在古老的婴儿自恋阶段。我们无法继续前进，我们无法放弃它。

有些自恋着自夸“我是最伟大者”，其他人则以更为隐晦的方式沾沾自喜。但是他们的趾高气扬、目空一切，都按时了一个幻想世界，在这里他们非常特别非常特别。

然而，每当自恋着丧失其理想化的自我对象是，他就会感到极度的筋疲力尽和抑郁沮丧。因为自恋者将这些自我对象作为全部力量和极乐的源泉，失去了它们便会非常无力和空虚。他也许会试图通过吸毒、酗酒和疯狂的性征服来逃脱空虚。他也许会寻求与别人一起退隐到某种自恋式的狂热宗教崇拜中，“在这里，全部的包容，没完没了的意识，不由自主地赞美以及宗教反省，都有助于填补几乎不可想象的空虚……”作为要求完美的启迪的神奇而神秘的整体的一部分，他试图恢复婴儿期的自恋的狂喜。

产生原因

家庭原因

自恋者缺乏的核心是和父母在一起的经历：他们没有移情，他们不能企及或不会企及；他们驳回、指责，使我们失望或干脆毫无兴趣。有时遇到麻烦的自恋者父母确实给了他爱，只是类型不对。他们少了肯定。自恋者通常是自恋者的子女。这些自恋者的父母常常无意识的利用和虐待自己的孩子。做好点儿，学好，让我自豪，别惹恼我。无言的交易是：如果你埋葬我不喜欢的部分，那么我就爱你。无言的选择是：要么失去你自己，要么失去我。

自身原因

缺乏极为重要的对经历的映射和理想化总是威胁着自我的凝聚力。为了防御对自我的威胁，为了迫切的弥补它的缺失，病态的自恋便诞生了。

产生背景

自恋（narcissism）一词见于欧美文学作品中，直译成汉语是水仙花。这来自一个凄美的古希腊神话：美少年那西斯在水中看到了自己的倒影，便爱上了自己，每天茶饭不思，憔悴而死，变成了一朵花，后人称之为水仙花。精神病学家、临床心理学家借用这个词，用以描绘一个人爱上自己的现象。

出生时

人在刚出生的时候，只会吃睡和哭。在这段时间，妈妈常常要给孩子喂奶，对孩子拍着、呵护着，让孩子满足生理需要的同时，还感受到了妈妈的温暖、亲情与关注。这时，孩子虽然不知道自己是谁，但是，由于母亲对孩子良好的照顾，孩子能够逐渐体会到“亲情”和“爱”。

随着心理发育，孩子逐渐地能够区分出母亲和自己是两个人，并在继续依恋母亲的同时，在心里会出现这样的感受：“妈妈是爱我的。当然，我自己也是很棒的，也是一个可爱的好宝宝。”这时，好妈妈已经作为一种良好的形象，刻在孩子心里。当妈妈一旦不在时，孩子心中有“好妈妈”形象，有“好妈妈”的爱和保护，就会感到自己是安全、可爱的。这种由“母亲爱孩子”的现实转化而来的“我很可爱”的感受，就构成人们心中的“自恋”情感。

幼年阶段

如果在幼年的早期阶段，妈妈虽然曾经爱过孩子，但是后来就不够关心照顾他了，会出现什么情形？例如把1岁的孩子送去爷爷奶奶或姥姥家代养———孩子曾经尝到过母爱的甘甜，而又突然过早缺失，孩子就会猛然感到自己的弱小和无能为力。他会认为，自己是不可爱的，无法把握自己的命运，因此就会产生不安全感、被遗弃感，感到恐惧与自卑。

为了对抗这种难受的心理体验，他就开始在心理上幻想着、盼望着“得到一位照顾我、绝对爱我的妈妈，而我要努力做个非常可爱的孩子，让所有的人都喜欢我、爱我！”这样的孩子在成长过程中，对自己总是心存疑问：我可爱吗？大家会喜欢我吗？并特别注重：我如何才能让别人喜欢我？如何才能得到大家对我更多的赞美？我会不会惹别人不高兴？他们是否在讨厌我？等等。

母爱的意义

在幼年持续得到足够母爱的孩子，长大后会对自己有信心，感到自己有能力，认为自己是可爱的，并敢于承认缺点和不足，有勇气面对现实。他们心中充满理想，同时又能够立足眼前、脚踏实地，勇于进取。这样的自恋，可以说是比较健康的一种。

而曾经一度体验到母爱，很快又失去母爱的孩子，在今后的成长过程中，他们对自己缺乏信心。他们渴望别人的爱，永不满足地寻求着他人的赞美，却不敢相信别人真的会爱他。他们所做的一切努力，都是想证明自己是可爱的。面对自己的缺点和不足，他们听不得别人的批评，不能承受小的挫折和失败。他们给自己树立极高的理想，而这样的理想往往是任何人都难以实现的。

在坚持“高标准、严要求”的早期阶段，他们可能比一般人做得更好。小的目标达到之后，他们还会提出更高的目标，直到把自己彻底挫败为止。他们之所以这样做，是因为他们担心自己不够可爱，会被他

人所遗弃。

意义

由于目标太高，当他最终无法实现时，他会更加感到自己无能、悔恨、自我厌恶，抑郁自卑。这样的自恋，就属于不健康的自恋，实际上属于假自恋，或不自恋。

那么，我们如何区分健康的自恋与不健康的自恋呢？

自恋者：健康与不健康的自恋者的区分标准：自信与否。

健康的自恋相信自己是可爱的，并认为这是不证自明的，不管别人评价如何。这样的人首先对自己有一种基本的信任，认为自己就是值得喜欢的，即使有人批评我，也肯定是关心爱护我。而不健康的自恋，则不相信自己是可爱的，总是需要通过别人的评价来证明。如果遇到批评，则一定会认为自己不好，别人是在对我进行恶意攻击。

健康的自恋，能够区分自己的想像与现实的差别，在面对理想的同时，立足于现实。对世界、对他人的评价都比较符合实际，能够较宽容地对待自己和他人。不健康的自恋者，他们难以区分幻想与现实，凡事凭主观想像。他们要求现实一定要达到“绝对美好”的程度，沉醉于自己的幻想。对他人强求，要求别人一定要对自己好，却又不停地抱怨、感叹人心叵测、生不逢时，在讨好他人的同时，却不信任他人，甚至对他人充满深深的敌意。

健康自恋的人，能够区分自己与他人的不同。他们爱自己，也爱他人，尊重自己，也尊重他人，能够平等、友好地与他人相处，希望自己过得好，也愿意别人得到幸福；而不健康的自恋者，他们难以区分自己与他人，表面上看上去他们自尊心很强，而实际上，却是因为无法相信自己。他们往往自我中心到了不会为他人着想的地步，他们在夸奖别人的同时，总是要表明自己更优秀，甚至不惜贬低他人来标榜自己。

健康的自恋与不健康的自恋是两个相反的极端，更多的人是处在中间的某个位置，或者稍微更偏近健康的一端或不健康的一端。究其原因，我们需要真心实意爱自己。只有真诚地爱自己，才能真诚地爱他人和爱世界。

对于自恋型的领导必须广开言路，否则他们周围将只剩下毫无能力的阿谀奉承之辈。

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